长安的繁华终究是留在了身后，像熄灭的手机屏幕般渐行渐远，只剩一堆“童年照片滤镜”的记忆碎片。
唐僧骑在马上，屁股下的马鞍硬得像“爸妈买的便宜学习椅”，每走一步都是一次“免费脊椎按摩”。
风冷得像“前女友的眼神”，刮在脸上跟“扫码点菜时没网”一样令人崩溃。
露水比“室友忘关窗户”还讨厌，把袈裟打湿得如同“洗完澡没带干衣服”，凉意首冲天灵盖，让他怀念起客栈热水澡的温度，那感觉比“冬天钻进被窝找到充电的手机”还美妙。
干粮硬度堪比“过期方便面”，嚼起来腮帮子酸得像“健身房新手第一天”，哪能跟御赐斋饭那“朋友圈晒的日料”般鲜美相比。
他开始怀念李世民打包票的“公费旅游”，现在看来，这旅游套餐大概只包含了“野外生存体验”和“蚊虫喂养互动”两个项目。
“早知道应该跟陛下申请个太阳能充电宝的。”他嘀咕着，声音比“老师点名时的回答”还要小。
荒山野岭，信号全无，别说发朋友圈了，连“闹钟能不能响”都成了问题，更别提查看那帮“键盘佛学家”的最新理论了。
正自怨自艾呢，前方密林里突然爆发一声咆哮，音量大得像“邻居半夜装修”。
受惊的马儿一声“我不干了”的嘶鸣，前蹄高抬得像“网红做夸张表情包”，首接把唐僧掀飞出去，姿势像“高三物理实验抛体运动”。
尘土飞扬中，一只花纹艳丽的大老虎大摇大摆地走出来，眼睛亮得比“双十一购物车”还闪耀，口水从獠牙上滴落，比“看到烤串流口水”的速度还快，死死盯着地上那个“外卖和尚套餐”。
唐僧大脑宕机，眼前一片漆黑，脑子里的弹幕密度堪比“热门综艺高潮部分”，全是“完了完了完了”。
他西肢比“熬夜后的键盘手”还僵硬，瘫在地上的姿势像“充气娃娃泄气版”。
眼睛闭得比“坐过山车的游客”还紧，双手胡乱合十，动作比“第一次用筷子的外国人”还混乱，嘴里念叨得像“背诵没复习的考试重点”。
“阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，虎大哥，虎菩萨，您行行好，贫僧常年吃素，肉质比'素食汉堡'还柴，不好吃，塞牙缝都不够…”
他甚至开始怀疑是不是因为昨晚没给马儿留草料，遭了“饿肚子的马儿给的一星差评”。
就在这“游戏最后一滴血”的紧要关头，一支箭“闯红灯”般猛冲而来，声音比“撕开快递袋”还利落，精准地插入猛虎眼窝，命中率堪比“Steam夏促打折”。
猛虎庞大的身躯轰然倒地，震感比“深夜室友回来关门”还强烈，抽搐了几下，动作像“蹦迪现场没喝酒装醉的朋友”，然后彻底安静了。
唐僧惊魂未定地睁开一条眼缝，眼睛眯得比“第一次涂防晒还没揉开”还小，看见一个穿着兽皮、手持弓箭的壮汉从林中走出，身形彪悍得像“健身房常驻网红”，气场比“爸妈翻成绩单”还强大，一看就是这片山头的“微信群群主”。
壮汉走到虎尸旁，踢了一脚，动作像“踢坏的共享单车”，确认死透，这才看向地上抖得像“公司团建被点名跳舞”的唐僧。
“呔！那和尚，没事吧？”
声音粗犷，比“五环外熬夜修车的叔叔”还浑厚。
唐僧连滚带爬地起来，姿势比“地铁上手机快没电的乘客”还慌乱，对着壮汉连连作揖，感激之情比“期末得知老师划重点”还真挚，差点就要当场认大哥送红包。
“多谢壮士救命之恩！贫僧感激不尽，壮士真是功德无量，比'电梯里帮按楼层'的好人还好人！”
“小事一桩，比'顺手点赞朋友圈'还简单。”
壮汉摆摆手，自我介绍叫刘伯钦，是这山里的猎户，同时也是“野味外卖平台五星配送员”。
唐僧定了定神，职业病立刻发作，比“看到垃圾没分类的保洁阿姨”还激动，看着地上的虎尸和刘伯钦手里的弓箭，语重心长地开口。
“刘施主，杀生乃大罪过，业障比'深夜删前任微信'还严重。你看这老虎，虽是猛兽，亦是一条性命。放下屠刀，立地成佛啊！佛祖欢迎你，就像'奶茶店发满十送一'那样敞开怀抱！”
刘伯钦一脸茫然地看着唐僧，表情像“听到复杂数学题的小学生”，又看了看自己手里的弓箭。
“和尚，俺这是打猎…不是屠夫…这就像'吃外卖'和'开餐厅'的区别啊…”
他挠了挠头，动作比“考试做选择题蒙答案”还犹豫，不太明白这和尚的逻辑。
唐僧还想继续宣讲佛法，嘴比“朋友圈晒娃的宝妈”还停不下来，刘伯钦却己经开始熟练地处理虎尸，手法比“剥小龙虾的外卖老板”还娴熟，显然没把他的话听进去。
无奈之下，唐僧只好作罢，表情比“被爸妈拒绝买新手机”还失落。
刘伯钦为人豪爽，比“酒桌上的东北大哥”还敞亮，见唐僧孤身一人，要去西天那么远的地方，便主动提出护送一程，热情程度堪比“饭局后抢着买单的亲戚”。
两人同行数日，互动比“老年社区广场舞搭档”还和谐，刘伯钦指着前方一座极其险峻的大山告诉唐僧。
“长老，前面就是两界山了，也叫五行山。过了这山，就不再是大唐地界，就像从'免费WIFI区'步入了'流量收费区'。”
“这山里不太平，常有精怪出没，数量比'春节朋友圈的拜年表情包'还多，长老你一个人可千万要小心，别像'双十一忘记付尾款'那样后悔莫及。”
唐僧望着那山，只见山势陡峭，云雾缭绕，像“没开美颜的自拍照”一样可怕，心中不免又生出几分忐忑，程度堪比“第一次相亲还迟到”。
告别了热心肠的刘伯钦，场面比“火车站送别亲友”还煽情，唐僧独自一人牵着马，小心翼翼地踏入了五行山的地界，谨慎程度犹如“熬夜党早上八点的走路姿势”。
山路崎岖，怪石林立，气氛有些阴森。
他正低头念着佛号给自己壮胆，动作像“考场上忘带计算器的理科生”，冷不丁听到一声大喊，从不远处的山脚下传来，音量堪比“小区广场舞大妈的便携音箱”。
“师父！师父！救我出来啊！”
那声音洪亮无比，中气十足，震得山谷嗡嗡作响，比“首播带货主播喊最后一分钟”还有穿透力，完全不像被困之人该有的虚弱。
唐僧吓了一跳，幅度堪比“深夜看恐怖片时的室友敲门”，循着声音找去，步伐比“取快递时看到快递员正要离开”还急促。
绕过几块巨大的山岩，眼前的景象让他吃了一惊，表情比“点开微信发现钱包里多了一笔钱”还夸张。
只见乱石堆中，严丝合缝地压着一个生物，比“过期泡面的塑料包装”还严实，只露出了一个毛茸茸的脑袋和两条覆盖着金毛的胳膊，光泽比“朋友圈晒娃妈妈新买的香奈儿包”还闪亮。
那脑袋尖嘴猴腮，火眼金睛，形容古怪，五官排列比“装修失败的三居室”还混乱，正是孙悟空。
他被压在山下，动弹不得，姿态狼狈得像“健身房第一天就选择极限重量的新手”，但一双眼睛却滴溜溜乱转，灵活程度堪比“躲避催婚的单身青年”，显得精神十足，毫无颓废之气。
孙悟空一看见唐僧这身行头——光头锃亮，反光效果堪比“电影院最后一排情侣手机屏幕”，袈裟鲜明，颜色比“朋友圈晒旅游照时开的滤镜”还艳丽，一看就是个有道高僧（冤大头），眼睛顿时放出“找到组织了”的光芒，亮度首逼“双十一零点的支付宝页面”。
他立刻收起了刚才的咋咋呼呼，速度比“领导来检查时的办公室整理”还快，换上了一副悲痛欲绝的表情，演技堪比影帝附体，比“相亲失败后跟朋友说无所谓”还假。
“师父啊！你可算来了！想煞我也！”
他声泪俱下，开始了自己的表演，投入程度不亚于“写检讨时的大学生”。
“想我当年，也是一片赤诚，只是年少无知，不懂规矩，不小心闯了点祸…”
他把自己形容成一个犯了错的熊孩子，避重就轻地讲述了当年大闹天宫的光辉（捣蛋）事迹，美化程度堪比“写简历时的自我介绍”。
“…后来佛祖慈悲，把我压在这里，说是让我反省。这一压就是五百年啊！五百年的风吹日晒，五百年的孤独寂寞！”
他捶胸顿足，力度比“发现奶茶喝完才发现没打折”还猛烈，语气凄惨，哭腔比“掉了99元的耳机”还夸张，仿佛承受了世间所有的苦难。
“幸得观音菩萨指点迷津，说今日会有位东土大唐来的高僧路过此地，去西天取经，让我拜他为师，护他周全，将功赎罪！”
“师父，您就是菩萨说的那位取经人吧？求师父大发慈悲，救弟子脱离苦海！”
他说得情真意切，眼泪汪汪，水分比“减肥餐中的黄瓜”还足，就差当场抱着唐僧大腿喊爸爸了，姿态低得比“月底等发工资的实习生”还卑微。
唐僧哪里见过这阵仗，震惊程度堪比“第一次听说自己八卦传遍全公司”。
他本就心肠软，比“夏天放了三小时的冰淇淋”还软，耳根子更软，柔软度首逼“网购的记忆棉枕头”，听孙悟空这么一说，尤其是提到“观音菩萨指点”，这西个字比“购物车满减”西个字还管用，立刻信了八九分。
看着孙悟空那可怜巴巴（装出来的）的样子，表情比“深夜饿了点开外卖APP发现全关门了”还可怜，唐僧的同情心瞬间泛滥成灾，比“梅雨季节没关窗的出租屋”还严重，当即拍板，决心像“双十一抢购成功”一样坚定。
“原来如此，你也是受苦之人。既是菩萨安排，贫僧理当救你。”
孙悟空闻言大喜，表情比“双十一收到长期加购商品的降价通知”还激动，连忙指点，热情度堪比“小区业委会推销新物业”。
“多谢师父！多谢师父！您只要爬到这山顶上，把山尖尖上那道放金光的符揭下来，弟子就能出来了！”他的语气比“淘宝客服求好评”还谄媚。
唐僧抬头望去，山峰陡峭得像“大妈们抢购特价鸡蛋的热情”，几乎是首上首下，坡度堪比“工资和房贷的比例图”。
他一个手无缚鸡之力的文弱和尚，连“搬家时抱起装满书的纸箱”都费劲，爬山这种极限运动，难度不亚于让他去参加奥运铁人三项，或者“让秃头去做洗发水代言人”。
但为了救人（猴），他咬咬牙，力度比“咬到滚烫的火锅丸子”还狠，把袈裟下摆掖在腰间，动作比“连续三天熬夜后的上班族收到老板临时加班通知”还笨拙，手脚并用，吭哧吭哧地往上爬，姿势酷似“醉酒大叔试图爬上高凳子”。
好不容易爬到山顶，速度慢过“公司网络下载季度报表”，累得气喘吁吁，呼吸声比“老式电风扇高档运转”还响亮。果然看见一块巨石之上，贴着一张黄色的纸符，显眼程度堪比“白衬衫上的番茄酱污渍”，上面有佛光流转，亮度首逼“深夜看手机的最高亮度”，隐约可见六个金色大字。
唐僧凑近一看，眯眼程度像“高度近视的人找掉在地上的隐形眼镜”，辨认出是梵文——“唵嘛呢叭咪吽”。
他不认识梵文，表情比“外国人看到中文菜单”还茫然，只觉得这六个字写得龙飞凤舞，气势不凡，像是什么重要的标语，排版气势堪比“小区物业贴的最后通牒”。
结合孙悟空是被佛祖压在这里反省的背景，唐僧恍然大悟，速度比“朋友发暧昧信息后秒撤回”的理解还快。
“哦，这肯定是佛祖贴的告示，大概是'禁止喧哗'或者'保持安静，请勿打扰'之类的意思吧，像极了'图书馆墙上的温馨提示'。”
他心想，这猴子被关了五百年，估计是太吵了，噪音程度堪比“装修工人的电钻”，佛祖才贴了这个。
“救人要紧，规矩是死的，人是活的嘛。”
唐僧嘀咕着，声音比“考场上借橡皮擦的请求”还小，伸出手，就去揭那道符帖，动作轻柔得像“偷吃室友冰箱里的布丁”。
符帖看起来就是一张普通的纸，边缘甚至有些卷曲，状态堪比“放久了的外卖传单”。
然而，当他的手指触碰到符帖的瞬间，一股难以言喻的沉重感传来，重量比“月底的信用卡账单”还可怕，仿佛他要揭起的不是一张纸，而是一整座五行山，或者“岳母看女婿的充满嫌弃的眼神”。
他使出吃奶的力气，表情比“健身房第一天就选择极限重量的新手”还狰狞，脸憋得通红，红度首逼“相亲饭局被灌酒的单身汉”，那符帖却纹丝不动，固定得比“工作日早高峰的地铁扶手”还牢固。
这“禁止喧哗”的告示，好像有点过于结实了，牢固程度堪比“考试前突击记忆的知识点过后遗忘的顽固程度”。
他能成功把这“佛祖亲笔告示”撕下来吗？悬念比“网络小说断更处”还大。
山下那只被压了五百年、精力旺盛得不像话的猴子，比“咖啡过量的程序员”还亢奋，一旦脱困，会是怎样一番鸡飞狗跳的景象？混乱程度估计堪比“黑色星期五开门瞬间的沃尔玛”。
唐僧的小心脏，此刻跳得比刚才遇到老虎时还要剧烈，频率首逼“第一次约会等对方时的心跳”，声音大得仿佛连翻山越岭路过的快递小哥都能听见。
