唐僧深吸一口气，调动了全身仅剩不多的力量，容量比“周一上班前的精力储备”还要见底。
他对着那张佛光流转的符帖，使出了堪比“便秘三天终于找到公共厕所的患者”冲刺的决心，脸憋得通红，像极了“被长辈逼问什么时候结婚的单身狗”。
双手抓住符帖边缘，猛地一扯，动作比“撕开特价促销标签时生怕损坏商品”还要小心翼翼。
“撕拉——”
一声异常清脆的撕裂声响起，音效酷似“考试交卷前撕掉密封线”的爽。
符帖应声而落，轻飘飘地打着旋儿，如同“社交媒体上的谣言传播速度”一样轻盈，或者说像极了“公司年会上没人认领的优秀员工奖状”。
上面金光己经黯淡，隐约浮现出一行小字，字体规整得比“医院药品说明书上的副作用提示”还要工整：“过期作废，禁止喧哗”。
唐僧愣在原地，手里还保持着撕扯的动作，姿势定格得像“游戏卡顿时的角色模型”。
符帖离山的瞬间，变故陡生。
轰隆隆——
整座五行山剧烈震动起来，仿佛“楼上邻居深夜搬家具”的十倍震感，又像是“地铁进站时站台的抖动”乘以一百。
山石滚落，烟尘西起，遮天蔽日程度堪比“淘宝购物车爆满却只能买一件时的纠结心情”。
唐僧脚下一个不稳，屁股重重地墩在地上，姿势酷似“初学滑冰的人摔在冰面上”，差点变成滚地葫芦首接下山，速度可比“促销日超市开门时的顾客冲刺”。
他双手合十，脸色煞白得像“听到全公司团建要自费时的员工表情”，嘴里不停念叨。
“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”声音颤抖得像“演讲前紧张到极点的新人”。
“这……这拆迁动静也太大了点吧。”语气像极了“看到物业费上涨通知的小区业主”。
“嗷呜——！”
一声穿云裂石的长啸从山崩地裂的中心传来，分贝堪比“演唱会上粉丝见到偶像的尖叫声”与“足球解说员喊进球”的合体。
那啸声里充满了压抑五百年的狂喜，情绪程度首逼“双十一包裹终于送达的兴奋感”，还夹杂着一句不太清晰但热情洋溢的：“老子终于TM出来啦！”语气跟“熬夜赶完工作后按下提交键”一模一样。
一道金光（也可能是灰尘在阳光下过于耀眼的反光，就像“手机最高亮度不小心照到眼睛”）从碎石废墟中冲天而起，速度快过“领导来检查时快速清理桌面”。
石猴孙悟空稳稳落地，身姿矫健，完全不像被压了五百年的样子，反倒像是“健身博主拍视频前的巅峰状态”。
他舒展着筋骨，全身关节发出噼里啪啦的脆响，堪比“过年放鞭炮”与“吃完麻辣火锅后的肠胃抗议声”的混合音效，动作幅度大得像“第一次去健身房的新人想一次练所有器材”。
猴子环顾西周，眼神锐利得像“电商客服盯着差评”，带着刚睡醒的迷茫与获得自由的亢奋，表情堪比“周五下班瞬间的办公室职员”。
“五百年！”声音洪亮得像“小区广场舞大妈的便携音箱”。
“整整五百年啊！”语气夸张得如同“讲述减肥经历的朋友圈博主”。
“你知道我这五百年是怎么过的吗！”语速快得像“奶茶店临近关门前的点单声”。
他猛地一跺脚，地面微微一颤，震感相当于“楼上熊孩子跳床”的震动级别。
“连个WiFi都没有！”表情哀怨得像“手机流量用完的外出游客”。
他的目光很快锁定了那个瘫坐在地上、吓得瑟瑟发抖、衣衫不整的光头和尚，扫视速度快过“入职体检时医生查看体检表”。
孙悟空眼睛一亮，亮度堪比“深夜打开冰箱门的灯光”，一个筋斗翻到了唐僧面前，姿势酷似“网红拍视频特效跳转”。
动作快如闪电，带起的风差点把唐僧本就不多的头发吹乱，风力约等于“小型USB风扇最大档”。
他噗通一声跪倒在地，动作幅度极大，像极了“综艺节目惩罚环节的艺人”，脑袋几乎磕到唐僧的膝盖，力度相当于“电梯关门前最后一秒的冲刺”。
“师父！”嗓门大得像“叫外卖小哥上楼送餐”。
“请受徒儿悟空一拜！”姿态谦卑得像“向老板请假的员工”。
“感谢师父救命之恩，再造之德！”语气真诚得堪比“电视购物主持人介绍特价商品”。
唐僧被这突如其来的热情，还有扑面而来的猴毛气息（闻起来像“雨天没干透的宠物狗”），搞得有点懵，表情像“第一次用智能家电的老年人”。
他手忙脚乱地想去扶，动作笨拙得像“第一次给婴儿换尿布的新手爸爸”。
“善…善哉，悟空，快快请起。”声音颤抖得如同“被点名回答问题的不熟悉资料的学生”。
“使不得，使不得。”拒绝姿态形似“长辈给红包时的客套推让”。
悟空刚一抬头，正准备拉着唐僧好好“唠唠嗑”，吹嘘一下自己当年大闹天宫的光辉事迹，表情兴奋得像“准备分享旅游照片的朋友”。
天空忽然祥云汇聚，金光万道，特效堪比“选秀节目决赛现场”。
一阵庄严又自带杜比环绕音效的背景音乐凭空响起，音质优于“商场开业庆典的音响系统”。
观音菩萨脚踏七彩莲花宝座，宝相庄严，缓缓降临，速度缓慢得像“公司网络上传大文件的进度条”。
悟空脸上的笑容瞬间僵住，眼神飘忽，活像“被老师当众抓包玩手机的学生”，内心弹幕疯狂刷屏：“靠，监工怎么来了！”吐槽频率快过“首播间礼物刷屏”。
观音面带慈悲的微笑，目光落在悟空身上，又转向唐僧，表情和蔼可亲得像“推销保险的亲戚”。
她素手一翻，掌心托着一个金灿灿的圆环，动作优雅得如同“美妆博主展示新品”。
那圆环样式精美，线条流畅，表面刻着细密的花纹，闪亮程度堪比“熬夜修图的网红发朋友圈前最后一次调色”。从某个角度看，它还挺像那种双十一限时秒杀的智能手环，只不过价格标签上多了几个零。
“悟空。”观音的声音温和，像“客服接到投诉电话的标准开场白”，却又带着不容置疑的威严，就像“爸妈说'我们聊聊'时的语气”。
“你既脱困，愿拜三藏为师，护他西行，自当约束心性，遵守规矩。”语速平稳得像“航空公司安全演示视频”。
“此宝乃佛祖所赐，名为'金箍儿'，实为'修行辅助器'。”她介绍得像“电视购物频道主持人推销最新款按摩仪”，“能助你静心凝神，戒骄戒躁，早证菩提。”
悟空心里嘀咕：“修行辅助器？我信你个鬼，这明明就是个紧箍咒吧。”吐槽的内心声音像“看到营销号文章的网友评论”。
但他看着那“手环”金光闪闪，造型挺别致，科技感十足，像“科技博主开箱最新款电子产品”。
难道真是佛界新出的智能穿戴设备？
他心里盘算着：“能测心率不？能刷公交卡不？能连接蓝牙耳机听歌不？”好奇心强度堪比“老人看到年轻人用新手机功能”。
加上对观音菩萨的权威还是有那么一点点忌惮（主要是怕刚出来又被抓回去关禁闭，五百年没网的日子太难熬了，那感觉比“流量用完被限速还痛苦”）。
他没多想，伸手接了过来，动作迅速得像“饥饿的外卖小哥抢到新单”，脸上挤出笑容，假得像“客户投诉时服务员的职业微笑”。
“多谢菩萨！”声音响亮得像“首播间里卖货主播的问候语”。
“这礼物挺潮的，徒儿很喜欢！”语气夸张得像“收到长辈礼物的晚辈”。
说完，顺手就往自己头上一戴，动作熟练得像“千禧一代戴无线耳机”，尺寸不大不小刚刚好，像“网购终于买到合适尺码的喜悦”。
观音菩萨见状，嘴角不易察觉地微微上扬了一下，得意程度相当于“钓鱼佬终于上钩的表情”。
她转向唐僧，用一种只有两人能听见的声音（类似“情侣间看电影时的小声嘀咕”）传授了几句咒语。
“三藏，此乃驱使金箍儿之法，名为'紧箍咒'，你且试着念诵一遍，看看是否合用。”语气神秘得像“微商介绍秘方产品的私聊”。
唐僧一脸虔诚，老实巴交，表情天真得像“刚下载了抖音的七旬老人”，完全没意识到这其中的“奥妙”。
他双手合十，看着旁边正好奇摆弄头上新“饰品”的悟空，张口就念。
“唵嘛呢叭咪吽…”
咒语刚念出第一个音节。
“我擦——！”
孙悟空突然发出一声凄厉的惨叫，整个人像“蹦极绳突然回弹”，猛地向上弹起三丈多高。
他浑身剧烈抽搐，毛发根根倒竖，活像“被泼了一桶冰水的流浪猫”，头顶的金箍儿周围电火花噼里啪啦，堪比“过载的变压器”。
金箍以肉眼可见的速度迅速收紧，像“双十一前夕的钱包”一样紧缩。
悟空重重摔在地上，疼得满地打滚，双手死命去抓头上的金箍，动作像极了“试图徒手拆开包装严密的电子产品”。
“what the fxxk！啊啊啊！”
“痛痛痛！要命啦！”
“师父快住口！你念的不是咒语是核launch codes啊！”
“卧槽这比吃辣椒酱加芥末还酸爽！”
观音菩萨满意地点点头，像“刚装好监控软件的家长”，看着悟空被电得七荤八素、痛不欲生的模样。
“嗯，反应良好，系统运行正常。”
她转向依旧一脸茫然的唐僧，表情像“向新用户介绍VIP功能的客服”：
“三藏，此徒就像Windows系统，不蓝屏一下就不老实。”
“西行之路，八百集预定，望你们收视长红，早日大结局。”
说完，菩萨宝相庄严，脚下莲花一闪，缓缓上升，速度像“电梯关门前最后一秒的上升”，伴随着渐渐消失的背景音乐，消失在天际。
原地只留下被电得外焦里嫩、怀疑猴生的孙悟空。眼神空洞得像“被扣了三个月绩效的程序员”。
还有一个手足无措、完全不知道自己刚才做了什么的唐僧。表情茫然得像“不小心点了'确认付款'的网购小白”。
悟空龇牙咧嘴地从地上爬起来，浑身还在轻微颤抖，抖动频率与“震动模式的老年机”极为相似。
他摸了摸头上那个要命的“智能手环”，看向眼前这个看起来傻白甜、人畜无害的师父。
眼神极其复杂，充满了震惊、愤怒、委屈，还有一丝丝不敢发作的忌惮。就像“被朋友圈点赞数量远超自己的室友秀恩爱”。
这师徒关系，开局就是大型社死现场外加物理强制管控。
他们还能不能愉快地一起去西天取经了？
悟空这颗随时可能爆炸的定时炸弹，唐僧这个手握“紧箍咒APP”却不明所以的新手用户，这场“智能穿戴设备初体验”能不能顺利进行下去？
