第1章：回民街
这是一片迷途而混乱的地带。
对我而言，这里发生了什么不重要，这里似乎永远没有结局，一切可能不可能离奇不离奇合理不合理的事件都会发生，但我并不在乎。
这是一片城市，灰白的城市。
记忆中，这更像是很久以前回民街的样式，是我记忆中少有的真正热闹而又温暖的地方。如今，这里空无一物，唯有那早已看不清的招牌下的门帘在向历史抱怨为何落得如此处境，青苔石阶，与记忆中如出一辙，看着十分粗糙但是实际上不知曾滑倒多少人的表面覆满历史的痕迹，角落处或许开裂或许碎裂的石板一如既往的堆在那里，好像百年来丝毫未变。
那变的是什么呢？
似乎只有我。
只有我自已。
只有我发生了变化，才会使这昔日无比的温馨之地重新出现，然后带着过去的美好走进迷途。
这灰白的城市，迷雾如同未来一样沉重，灰压压的滚地而行，如浪潮般翻卷着，却没有一丝清风拂起。
该往前走了，尽管我也不知去往何处。
于是，踏着这岁月的痕迹，沿着这布满天地的迷雾，随着记忆向前走去，一路上鸦雀无声，只有我的脚步在这空旷而又瘦小的回民街中阵阵回响，空气并没有那么可口，更多的是时间的证明：尘埃。
我该讨厌尘埃吗？记得以前的时候，家里都要抹灰，将家里的每个地方动一动，显得不那么冷清，而我便是那种极懒打扫卫生的那种人，抹灰是只有在我想的时候才会发生的动作，至于那些不动的，便任它遗留在时间的拥抱中，在时光的流逝中布满它的胭脂，失去物品本该应有的样子，最后在趋近于的无限永恒中骤然失色，永远沉眠，等待有人动它的那一天。
路口。
多么熟悉。
我走近一处墙角，蔚蓝色的门帘已经落灰发黑，门面上的“出租”二字也早已模糊不清，抬头望去，招牌上的字也只有“宠物”还能依稀辨认。我敲了敲门面，百年厚的灰尘在敲击下向外飘散出去了一层轮廓，简单驱散了一下灰尘后，抱着侥幸心理去拉门面。
出乎意料的，开了。
门卷帘吱呀惨叫着向上升去，顿时泵出了大片灰尘，巨大的钢片折叠声在这空旷之地轰隆作响，未免令我有些心虚。
心虚什么，这里只有你自已。
店内意料之中的混乱，随便摞起的笼子显露出它们曾经热闹过，但是现在这里什么都没有，甚至连我的影子都没有，只有浅浅波涛的尘埃。我慢步走进这间幼时令我向往的地方，即使到现在为止，我也很喜欢狗，多么灵性的生物，以后有机会……
算了，已经没有机会了。
地上散落着我看不清的稀碎零件它们裹挟着地面上的灰尘，混着铁锈已经变为了白色，它们与这小小天地的一切安然躺在一起，在我到来的黑暗里度过了永恒。
这么看来，我还是挺伟大的。
耶！是不是应该庆祝一下？
拉倒吧，你早就失去这么干的干劲了。
初到宠物店的我并没有如想象中那样遇到什么新奇的东西，比如……一只狗什么的，事实上我连一只狗地项圈都没找到，只有大把大把的绳子。
本就不该抱有什么希望，真是幼稚的天真。
我揣上了一些绳子，尽管很脏，但兴许会有用，毕竟这里应该没什么地方可以让我洗手，脏不脏估计也是迟早的问题了。
没什么值得留恋的，幼时梦想的地方长大后再去就会发现并没有想象中的那么美好，梦想在这漫长宠爱中如同泡沫一般瞬间化为虚影。
确实没什么东西了，时候离开此地了。
远处的丁字路口一边高两边平，我正在努力从久远的记忆中回忆哪里是老家的方向，冥思苦想后得出结论，还是凭感觉吧。我果断向上坡路走去。
老家，承载幼时慢慢回忆的地方，真令人唏嘘，最终最想回到的地方竟是那窝在狭小巷子中的老居民楼，一个人人都想逃走的老家却是人人记忆的存储之处，人们似乎也只是在生活中痛并回忆着，在陈旧的脑海中将过往一遍又一遍，然后继续向远处走去，离记忆里的自已越来越远。
我们每个人似乎都是这样，在回忆的思绪中混乱，寻找记忆中的蛛丝马迹，在思维的四通八达中寻找出口，只不过我现在更具像一点：我是正儿八经的迷路了。
这处回民巷，我的故居，我曾了如指掌的地方因为时间的磨损将我困在这里，我似乎应该永远迷失在故居之处。这处潮湿的十字小巷，每一条路都是千篇一律的街景，布满青苔的红砖无法指引任何方向，我默立在原地，踌躇不知去向，四分之一的概率，选错便是与过去的影子失之交臂，抬头望向天空，墙壁间彼此相连的电话线那样错综无序，层层交叠着捆绑着阴沉的天空。
好困难的抉择。
我曾在通向未来的道路上不停迷路，现在回想起来莫过太过仓促，手忙脚乱到毫无必要。
又为什么要尝试理解呢？世界本身就是无序的，我一味追求理解，追求逻辑，反而在不可理解的漩涡中计算了一条通向风暴中心的完美的旋线，抵达更加复杂无序的未来。
所以我该如何呢？四通八达之地，却是令人迷惑踌躇的地方，无论向着未来还是过去行进，似乎就像我走不出这片故居一般被限制在某个区域，越想逃避，便越发深陷泥潭，面对周遭熟悉的一切，都是一根根骨肉相连的铆钉，重新将自已固定在这血肉相依的土地之上，无法离开。
雾中地回民巷总是带有那一丝安逸祥和，甚至带有一丝来自遥远彼端的安息宁静——生死。
我拂了台阶一角，我暂时确实没有想要离开的念头，这里似乎趋近于无尽，时间与空间失去了权能，矗立原地的一分钟宛如上百个世纪的万般交叠，我需要在我这仍有时间概念的部分好好回味宇宙的精彩。
记忆中，父母总是忌讳谈及生死。
我无法理解，人死如灯灭，油尽灯枯，又如何死灰复燃。
祖父去世时，全家只有我没有哭，祖父待我很好，而那时的我才刚刚触及到虚无的边界，仅仅这一触，生死便本无可在乎的了，人总是要死的，因此而影响自已的生活，这并不值当，说句难听的，活人的时间不应该浪费在死人身上，死人的时间永远比活人永久。
后来，虚无并没有我想象中的的那么无情，我曾认为，我在以指数倍的速度坠向虚无后，我会失去作为人的一切反应，但他还是很人性化地保留了我值得波动的能力，我曾认为我就会如此遗世独立，现在，我的身份无论我在那次还是在现在，没有丝毫改变。
后来祖母也死了。他们说我和她不亲，没有感觉。
多么拙劣的解释，相伴十多余载，就算非血浓于水，至少也已经日久生情，何来不亲？
身边都乃我至至亲人。
再后来，要大考，我道考不上便死，这话今天看还真是笑话，但依旧记得父亲的笑僵住了，母亲也说不要乱讲话。
我该死吗？
从宇宙角度上看我但死无妨，从社会角度上看影响不大，从关系上看，惊天动地。
我憎恨人们太过感性，令人无法自由选择生死，但人们总不对那些自已不理解的决定保持尊重，他们的本性就是乐于凌驾于他人之上证明着自已可笑的正确，然后以他人离苦作乐，生死一事，言之弗轻弗重，其事态后，总有人居心叵测，望一死而乐之。
世态炎凉，更无存留于世的价值了。
但死当真是解脱吗？古曰：“生亦死之徒，死亦生之始。”轮回此事当不当真与否，但一死便可能解决问题。
老话又似乎是矛盾的：宁可玉碎，不为瓦全；好死不如赖活；近朱者赤，近墨者黑；出淤泥而不染，濯清涟而不妖……诸如此类比比皆是，而生死一事，本就众说纷纭，为何相信死就是解脱？我母亲信佛，说自杀的人，死后每天会自杀上万遍，持续九九八十一天，以惩戒对生命的的不作为。
可见又说死是可耻的。
于是死来死去，什么都改变不了？为什么又不试试活呢？为何不等到“玉碎”为何不等到“广厦千万间”？死者死而无憾，而我们每天又有那么多事去做，又怎么好死呢？
南柯一梦。
活后，发现生死本无别，在这荒唐天地间，落得如此境地，我更有理由去死，而我却还活着。
生死别无二致，如何证明你是否果真呢？用佛家的话说，如何知道不是在轮回呢？用道家话来说，如何知道不是在超生呢？
皆是逆来顺受而已。
笑死，我自已都规劝不明白，生死一事也从无最优解，规劝他人？贻笑大方。
我站了起来，重新观察四周，希望再寻找到什么蛛丝马迹，同时念头依然不止。
那我为什么选择活呢？在这毫无区别的虚无之中，生死是决定态度的岔路口。
这个问题我至今都无法回答，该生该死呢？真令人困惑……
面对虚无，屁股针用虚无的态度回应会更好一点，虚无问题的答案永不在生活本身，就如现在故居地方向不在这四个的任意一个巷子中。
我羡慕那些活的快乐、没有与虚无主义产生任何交集、充实的人，他们对未来仍抱有期望，对自已充满信心，带着年轻灵魂本就炙热的朝气去创造对他们自已的一生而言还有价值、有存在意义的东西，甚至到死才会触碰到死亡的边界。而我早已超出这条线许远之外，踏入那至黑的虚无中努力护佑着自已那团摇曳的火，对未来早已失去了创造的价值，我看到了更远，看到了终焉，确定的的终焉是会令人绝望的，这是虚无主义者最根本的痛苦根源，绝望之后的彻底熄火，便是逐渐失去朝气，失掉自信力，迷失梦想，放弃未来，抛弃过往，彻底死在放下麻木的沉沦，就此一蹶不振。
可他人并不这样，他们依旧有那样旺盛的生命力，与我们这群彻彻底底与黑暗的虚无融为一体的虚无主义者不同，他们在触及虚无之前不会相信我们的一言一句，因为主观的唯心带来的的自信，他们没有失去希望。
“不能因为我失掉了自信力，从而扼杀整个民族的自信力。”
那便明了了，不能因为我失去了自信力从而扼杀他人的自信力，将他们远远地推离虚无的深渊，将他们推向未来是我这个没有故事的人唯一能做的事。
我给出答案了吗？好像给出了，和生死有关吗？似乎并没有。果然虚无的答案从来不在题干本身，而在于我们自已。
